Angajatul lunii

Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model

07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă

08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu. 

08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou. 

08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă. 

08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică. 

09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou. 09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine. 

09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.

09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent. 09:40 – Bagi serverul în priză. 

09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp. 

10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte. 

10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei. 

11:00 – Te întorci de la ţigară. 

11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont. 

11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti. 

11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă. 12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi rămâi. 

13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server. 

14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine. 

14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză. 

14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor. 

15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner. 

15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei. 

16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord. 

16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.

Pentru toate celelalte exista MASTERCARD

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: “Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!” Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: “Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

Morala:

Masuta rupta – 300 lei

Micul dejun – 10 lei

Trandafirul rosu – 5 lei

Aspirinele – 0.50 lei

DAR… sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit – de nepretuit!

Nu tu, nu eu, nu nimic.

Unii oameni ar trebui lasati sa sufere in pace. Sa urasca cu fiecare centimentru patrat al pielii lor albe ca laptele. Sa planga si sa jeleasca pana simt ca nu mai au lacrimi, ca sunt deshidratati, seci si lipsiti de simtire.

Pe mine una ma dispera ignoranta. Nu vorbim la general, pentru a nu se intelege ca sufar de lipsa de atentie. E vorba de altceva, de momentele in care vorbesti cu cate o persoana si brusc ea nu iti mai raspunde cu orele. Aceeasi persoana care se recunoaste ”pacatoasa” si pe care tu o absolvi intru totul de vina. Ea, persoana, care zice una si alte face/gandeste.

Daca e sa condamn ceva, condamn lasitatea, minciuna, ipocrizia. De ce sa nu ai curaj sa spui adevarul, sa recunosti cand gresesti sau sa-ti asumi faptele? E greu, nu? Prea greu pentru tine. Atunci nu tu, nu eu, nu nimic, doar un gol.

4 chestii despre Bac

Initial planuisem sa continui un articol cu titlul Dezbraca-te, sa discutam, dar vazand cata agitatie este in jurul meu am decis sa scriu un articol pe tema Bac-ului. Inainte sa insir aici toata ideologia mea legata de Bac, o sa spun ca nu ma intereseaza comentariile rautacioase sau formularile de genul ” lasa ca vezi tu la anul”, drept pentru care nu o sa dau curs invitatiilor la dispute.

1. Toata lumea stie de Bac

Cel putin de cand intrii la liceu auzi profesorii pomenind ceva de acest examen stiintifico-fantastic pe care trebui sa il susti la sfarsitul clasei a 12-a. Si din moment ce esti in cunostinta de cauza cu cel putin 4 ani inainte, de ce te porti ca si cum vine balaurul cu 7 capete si-ti haleste capu` ? Atitudinea asta negativa si plina de stres ma scoate din sarite.
Oameni buni, este un examen de nivel MEDIU, facut sa treceti, ca altfel am deveni un stat de analfabeti. Incetati sa mai aruncati injurii in stanga si in dreapta, catre profesori, inspectori, ministrii si fantome stravezii. Nu inveti, nu treci. Logic!

2. Ca sa treci, trebuie sa inveti.
Reluand ideea de incheiere de la punctul 1, ca sa treci ORICE examen, nu numai Bac-ul, trebuie sa INVETI. Acest concept strain de multi (prea multi daca ma intrebati pe mine) se manifesta cu mult timp inainte si nu cu cateva zile/ ore inainte de proba propriu-zisa.
Era nu de mult o imagine virală cu mesajul ”nu există persoană mai credincioasă decât studentul aflat în sesiune”. Este absurd  totuși să îți închipui că neînvățând nimic dar  rugându-te arzător poți trece un examen- îmi pare rău să spulber astfel iluziile unora-. Aceeași chestiune se aplică și elevilor care sunt în prag de teză sau test. Oricât de mult s-ar ruga și ar implora cerurile ”să fie ușor” sau ”să nu-mi pice iar Eminescu la Bac” nu o să se schimbe nimic. În caz că unii nu și-au dat încă seama, când au primit foile cu subiecte, acestea nu sunt goale, iar gradul de dificultate al cerinței nu se schimbă în favoarea ta în funcție de cât de des ai zis ”Doamne ajută, să-l iau de data asta”.

3. Cand e greu, e pentru toti.
Nu sunt nici absurda, nici sarita. daca examenul e greu, e greu pentru toata lumea. dar cand sunt n-spe note peste 9 si tu abia tarai de un 6, e clar ca nu ai nicio gara nu materia respectiva. Si acum, intre noi fie vorba, nu poti sa faci greseli gramaticale care sa te usture pe gat cand le pronunti si sa ai pretentia de a lua 9.50 la romana. Dar stim vorba aia: "Prostul nu e prost destul pana nu e si fudul".

4. De ce nu ar trebui sa iti pice fata.
Nu te poti baza pe ce s-a dat acum 1,2, 3...100 de ani  la Bac, nici pe ce au dat la Bac-ul olimpicilor. "E de datoria ta sa inveti TOT". Sau mai bine zis, nu te plange ca nu te asteptai. Nu esti nici vrajitoarea Sulfina, nici Mama Omida nici bobul de orez de pe masa cuiva. Subiectele sunt in proportie de 90 % o surpriza.

Dezbraca-te, sa discutam

 

   Daca stai in pragul usii, poti pasi in camera dezbracat. Iti impun sa-ti lasi la usa ideile preconcepute, ura, resentimentele si mai ales tot ce credeai despre mine. In casa mea, in camera mea, joci dupa regulile mele. Pentru ca stiu cat iti place sa te joci, ti-am dat ocazia sa schimbi decorul.
  Drept sa zic, iti sta mult mai bine fara tricou. Ce zici, mai sunt geniala acum?      

Profil

Te-am privind trecand pe langa mine, fara sa ma recunosti. Te-ai sezat cu cateva locuri in josul meu, pe un alt rand. Am tras cu ochiul de fiecare data cand eram sigura ca nu ma vezi. Imi lipsea curajul sa incerc ceva mai mult.
Mi-a placut jocul asta de-a soarecele si pisica in care tu ma cautai si doar eu stiam unde esti. Te-ai revansat la sfarsit cand parca te-ai evaporat. Miscare de maestru, ce pot sa zic...

Have a good morning

E deja opt si eu m-am trezit. Tu inca dormi, intors cu fata la perete. Ti-am lasat o sarutare pe spatele dezgolit si am coborat din pat in varful picioarelor, sperand ca parchetul sa nu scartaie destul de tare incat sa te trezeasca. M-am dus la bucatarie, am deschis televizor pe Mtv. Am setat sonorul la 3 liniute, am inchis usa si am pus ibricul pe foc. Am scos cutia de ceai, plicurile de ciocolata calda si zaharul. Le-am asezat contrariata pe masa nestiind ce sa fac. Oare ce voiai sa bei in dimineata asta? 

Nu puteam sa nimeresc la sigur asa ca ti-am facut cate o cana din fiecare. Le-am pus pe o tava si ti le-am adus  in pat. Tu inca dormeai asa ca le-am lasat pe noptiera. Cand dormi parca esti un "ingeras", fata ti se lumineaza si fiecare rid se intinde. Iti lipseste crisparea din timpul zilei. 

Se face 8 jumate si imi amintesc ca aveai treaba in oras astazi, asa ca te trezesc. Intai te dezvelesc, sa-ti fie frig, apoi iti strecor sub nas canile aburinde. 

-Mrrrrr...

Asa faci in fiecare dimineata, scoti sunetele ala de pisica razgaiata care toarce. Nu m-as putea lipsi de ele.